一位新新女孩的堕落

    要为了他专门给男人成立一个新类别：就叫“可乐”。

    我１６岁的时候在公共汽车上遇到过一次骚扰。大概是“十一”的时候，全

    无聊在网上溜达的时候就见到了可乐，见到了他的文章。写他大学时代第一

    说我证明给你看，他拦住我说，不必了，你精神上已经堕落了；我说我爱你，他

    我手淫。不过我不羞耻，因为满足自己是人的天性。

    次也是最后一次的爱情；写他被一个女人抛弃后的孤独。；写他对那个女人的疯

    没故意碰过我。

    我没爱上他，因为他一次都没真正做过。他保持的时间太短。所以他代表了

    ２９岁的外交官见我第二次的时候就把我从头到脚摸了个遍，第三次的时候

    是大，至少没在

    在是很久没有过晴朗的日子了。很长一段时间里，他没碰过我，我的意思说是他

    我爬到了二十五层，我想死。可是终究没有，我不是不敢死，我是不能为了

    岁微胖的男人投怀送抱；他们不知道我裸着身子，大笑着对一个外交官说，你还

    到现在为止我没失身于任何一个男人。我不是不想，可是我不能把自己最宝

    走出公司的时候我才意识到，其实我挺爱那份工作的。

    已经脱掉了我的内裤。他说他疯狂的爱我，其实他是疯狂的想和我做爱。我不爱

    他个子不高，绝对不帅。可是他谦和，他温暖，像冬日里的阳光。我的生活里实

    在遇到可乐以前我一直以为男人只有两种：色狼或是太监。

    不要男人施舍的任何东西，包括钱。

    很多人都感觉我是个淑女。

    我的胸，不停的用力揉搓着。我那时候就已经戴Ｂ杯了，以此判断那人的手还真

    在的时候帮忙喂小狗。有两三天同屋的女孩出差了。我打了电话让他晚上帮忙喂

    我没觉得他是太监或是色狼。我也不知道他是什么。反正，他就是可乐。我

    可是我没后悔。像我这样的人是自负得不知道后悔的。

    隔壁的男孩。那个男孩和我们的关系很熟，他有我们屋的钥匙——为的是我们不

    我拉上了被子。尽管我想勾引他，我想伤害他；可是我无权伤害菲，也无权掠夺

    机，我应该是天真的牵着我男朋友的手，笑着，和所有的女孩子一样。我早该嫁

    从某种意义上说我的确是。

    有一段时间在天津，我曾经和一个叫菲的女孩子一起合住过。那时候她暗恋

    那天我随便穿了条牛仔裤，没化装。我没想着勾引他。

    所以白天我依然是美丽可爱骄傲的我。

    我不是没廉耻，我生下来也不是魔鬼，我不是天生的变态。如果没有那个司

    太监——想做又没那本事。

    狗，我说我就不回去了。可是正好那天有空，所以下午就回去了。洗过澡，我裸

    向于前一种观点。我搬出了合住的屋子。夜晚，当菲他们恩爱缠绵的时候，我依

    男人有三种类型：太监，色狼，可乐。

    我抛弃男人，我水性杨花。可我还是爱上了一个男人。我想嫁给他。他对我

    给一个爱我的男人，有我自己的小家和小床，而不是从这张陌生的床滚到另一张。

    随后的经历让我再次认识了男人。都说爱使人愚蠢，我过了一个愚蠢的圣诞

    狂的爱。我跟了帖。后来我们就通了电话。再后来我们就见了面。

    到他的瞬间我才知道那不过是瞎扯——他是那种让人可以放心地抱着痛哭的男人。

    讲完了，他却愣了。半天，他说你不是处女了，我说我还是；他说你被男人玩过

    旧泡在某个酒吧独饮，依旧吊足色狼或是太监的胃口。当我把公司的ＣＥＯ也甩

    不到我被仇恨占据的心。表面看，我英文系毕业，在外企做销售经理。我漂亮能

    个圣诞夜里，有个我爱的男人骂我是”婊子“；他们不知道我曾经在十几年中都

    我更倾

    节。

    p;  不恨女人，我自己也是女人。

    他，可我向往被人爱的感觉。那段时间我看色情小说看多了，我以为爱就是要做

    北京的人都到街上去了，车厢里挤得动都动不得。有一双手很从容的从后面握住

    掉之后，我知道这次自己是出了圈了。我失业了，但没拿预支的三个月薪水。我

    的，并且我以为我做了就会去爱。

    经过那个在二十五层楼过完的圣诞夜，我以为自己爱的细胞全死了。可是见

    贵的东西交给男人，交给我不爱的男人。

    很怕男人的手指头；他们不知道我二十岁的时候，怀着欲焚的仇恨对一个三十七

菲的丈夫要不就是色狼，要不就是太监。等他们的儿子出世后，